Перейти к содержанию

Лидеры


Популярный контент

Показан контент с высокой репутацией за 02.08.2020 во всех областях

  1. 5 баллов
    Что-то тишина в теме творчества... Решила приподнять)) Из моего свеженького: Поток тоскует... Поток кружится...Он ветром воет, дождём ложится...Как пёс пред ночьюОн место ищет...То в щель забьётся, то в траву свищет. Осенним листьям он место кажет, Букашкам сонным он сказки вяжет... Млады деревья особо кроет И приобнимет, и приудобит. С могучим дубом беседы долги: Где птицам крыться, Где слабы елки... Где надо мощи Своей добавить, А где убрать аль так оставить. Поток хлопочет. Он сон плетет... Природе-Матушке постель кладет... Он песнь споёт и сам затихнет. А тихой поступью Зима проникнет...
  2. 4 балла
    ТБ от Яромира. После прочтения распечатать, подписать и повесить на стенку. Когда вам что-нибудь оторвет (нужное) – перечитать. И так до тех пор, пока не запомните. Определения. Откат – последствия несбалансированного магического воздействия. Самое безобидное из всех. Характеризуется слабостью, депрессией, иногда может подскочить температура – лихорадка. В доступных вам образах – натягиваете резинку и радуетесь, как клёво она растягивается. Резинка, естественно рвется, и вы получаете по пальцам. Особо невезучие по морде лица. Характерно для торопыг. Которым надо всё и сразу. Обратка (обратный удар) – последствия незакрытого воздействия. Возникает при снятии вашего воздействия, при неверной наводке на объект, при непробитии защиты объекта. Короче, посыл на объект не лег. В доступных образах резинка выдержала, а оторвался кусок стены. И прилетел точно в лоб. А вы увернуться не сумели, ладно, не смогли. Последствия могут быть самыми разными – от головной боли (терпимой) до быстрого охлаждения до температуры окружающей среды (труп). Некросвязь – профессиональная болезнь гробокопателей. А также любителей поговорить по душам с Хозяином кладбища. Характеризуется постепенным уменьшением всех жизненных показателей вплоть до их полного обнуления. Самое неприятное, что само не проходит, не чирей. Одержимость – это замена вашего Я на дух, сущность, демона, выбирайте кому что нравится. Происходит при исполнении ритуала-ловушки. Такой ритуал срабатывает всегда. Вы вкусные барашки. Лечение очень тяжелое и не всегда удачное. Ну а теперь о главном. Как избегать этих маленьких радостей. Каждое магическое действие должно предваряться диагностикой, просмотром ситуации и определением минимальной меры необходимого воздействия. Чтобы определить, до какой степени можно натянуть резинку. Пример из практики: пришла девица, все при ней, и волосы крашены под блондинку, и бюст размера 3-го, и талию пока еще видно отчетливо. Приворожить к ней надо немедленно и обязательно Черным венчанием парня, который вот уже как целый месяц на глаза не показывается. Почему не показывается-то? Этим вопросом блондинка не заморачивается. Некогда, она переживает, даже хотела себе вены резать, вот только потом на пляж не выйдешь, шрамы видно будет !!! Дурак, прочитавший в Интернете нужный обряд его сбацает и тоже особо заморачиваться не будет. Здесь и далее речь пойдет о тех, кто умеет делать ритуалы. И огребет по полной этот дурак. Бить кувалдой по мухе! Мало того, что не попадешь, да еще и руки отшибешь. Для мух газетки достаточно. Корень этой конкретной проблемы был в том, что блондинка не со зла, конечно, а по врожденной дурости, проехалась по мужскому самолюбию парня после неудачной попытки близости. И парень сбежал и тоже очень переживает. Лечение после диагноза очевидно. На парня вешается «ненаеда» или инкуб по-западному. С ограничением по пище –кушать только с блондинки. И все довольны, инкуб жрет, блондинка имеет мамонта в постели (инкуб позаботится), самооценка парня выше некуда и на других не смотрит – инкуб не даст, потому что жрать хочет всегда! Вот в этом случае отката не будет. Каждое магическое действие должно быть закрыто. То есть доведено до логического завершения. И более к нему не возвращаемся! В примере с резинкой – отпустить ее надо, олухи, а не держать в натянутом состоянии. Поэтому все подделы, проверка каждые полчаса – легло не легло, и тому подобные действия это прямое приглашение, ну ударь меня посильнее. Хорошо для мазохистов, всем остальным - сделали ритуал, и теперь вы должны быть уверены, что от вас больше ничего не требуется. А значит надо сделать откуп, или обрезать связь атамом, или закрыть портал, или что там еще надо сделать по ритуалу. В большинстве опубликованных ритуалов этого нет! Ни одному мастеру не придет в голову, что найдутся идиоты, которые этого не сделают. Сами, без напоминания. Самая распространенная ошибка новичков. За что они и платят постоянно. И будут платить, пока не усвоят урок. Вторая ошибка – это множественное закрытие. Например – в ритуале фигурирует атам – ритуальный нож. Значит, что он и должен «обрезать» связь и завершать ритуал. Новичок сделал обрезку, а потом, зажавши в кулачке мелочь, поскакал на перекресток, откуп делать. Кашу маслом не испортишь. Тем самым он вновь открыл связь! И получил прямо противоположное задуманному. Делать откуп вместо закрытия портала, к примеру, тоже бесполезное занятие. О том, как определить, что нужно сделать для завершения ритуала (если не указано прямо) я расскажу в теме «Ключи для ритуалов». (здесь, на форуме, эту тему я не открывал и открывать не буду) Большинство новичков представляет себе черного мага как небритого типа ненастной ночью, на кладбище копающегося в безымянной могилке. Это образ бомжа, а не мага. Да и черная магия отнюдь не ограничивается некротикой. И некросвязь подцепить можно, не выходя из дома. Достаточно только попробовать пообщаться с духом покойного или заставить его что-то сделать. А уж кошкодавы сидят на некротике как наркоманы на игле. Любое обращение к миру духов будоражит его, этот мир, и сотни и тысячи неприкаянных душ с радостью ухватятся за возможность обрести подобие жизни. Тянуть энергию с незадачливого колдунишки это же так легко и приятно. И вытянуть можно много, не в пример больше, чем с обычного чела. Самая общая рекомендация – не лезь. Но надо. Вторая общая рекомендация – дать равноценную замену себе любимому. Исходя именно из этой рекомендации действуют кошкодавы. Наивно полагая, что убив кого-то, они ублажили и накормили духов. Дебилы два раза. ВСЯ энергия убиенного существа уходит на борьбу со смертью. И в итоге … правильно, заклинатель становится главным блюдом, им обедают. Поэтому ГРАМОТНЫЙ заклинатель никогда не забывает о том, чем будет расплачиваться. И запасает энергию заранее. В качестве примера приведу изготовление "неразменной деньги". Неразменная деньга. Заговор предназначен для возврата уплаченных денег. Подготовка неразменной деньги проводится на кладбище. Необходимо полнолуние и ясная погода. Отыскивается могила купца или мытаря освещенная луной. Проводится вызов духа умершего следующим заговором: Темной ночью луч луны душу (имя) подними, Договор наш закрепи, Я отдам тебе (имя) деньги мертвые Приведут они тебе души живущие. Ты возьми себе с них жизни часть Ты отдай мне убыль денег тотчас. Денежная купюра прячется на трое суток в могиле. Затем изымается, и ей расплачиваются за любой товар. Главное, чтобы была сдача! В течении суток потраченные деньги вернутся к вам. В моем случае обсчитались на заправке … Купюра путешествует по рукам и все ее владельцы дают откуп духу … за вас. Пока не будет уничтожена купюра или … пока не будет принесена откупная жертва. (Во избежание торговли выпущена одна деталь. Практик без труда восполнит пробел, торговец же этого сделать не в состоянии) Одержание. Разберем на конкретном примере как стать пустой оболочкой для кого-то. Причем забудьте о том, что вам это принесет хоть какую-то пользу. Всеми благами будет пользоваться тот, кто займет ваши телеса. Вы же сами получите пинка под зад и проваливайте. В качестве примера используется текст заклинательной части ритуала на смерть врагу. Самые умные уже догадались о том, что это ритуал-ловушка. Для тех, кто сует любопытный нос в чужие тетради без разрешения. «Я (имя) прошу дара Великого союза со Тьмой. И да будет исполнено сказанное ныне. Духи Проклятия – Дети Дьявола! Взываю к вам сердцем и душою! Пока все хорошо, НО духи не поименованы. Почему? Как управляться с духом, не зная его имени? Первый звоночек. Пришедшие в мир сей чрез бреши пограничья Явите Власть смертоносную! Вот оно что! Духов не призвал заклинатель, они явились САМИ!!!! Тогда понятно, почему НЕТ имен. Духи Проклятия – Дети Дьявола! Войдите в сердце мое Дабы узреть глазами моими Я вас любезно приглашаю В СЕБЯ! Раба неугодного Врага заклятого А эта пара строчек для отвода глаз Имя которому (имя) Испейте до дна душу Иссушите жаром вены Отравите грехом черным сердце Ваше право незыблемо. А здесь добровольное согласие на замену себя ими – заметьте, ДОБРОВОЛЬНОЕ! Все, мина-ловушка сработала, капкан захлопнулся. И этому горемыке никто уже не поможет, свобода воли нерушима, это закон природы. Забрать душу и разум неугодного Изжить муками нечеловеческими Врага моего Лишить по вашему разумению Надежды на спасение. Проклинаю! Проклинаю! Проклинаю! Нерушимо мое слово. Да будет так! Во веки!» Эти строчки уже ничего не меняют, все уже сказано до них. Можно безболезненно выкинуть из рассмотрения. А теперь самое веселое из этого примера. Держитесь крепче. Ритуал выложен в Интернет! Полностью!
  3. 4 балла
    Очень давно, когда я училась в школе, и тетради были в скучных зелёных обложках с гимном, или с таблицей умножения на обороте, я нарисовала в тетради по географии солнце и ёжика...Очень захотелось...Учительница подозвала меня на перемене, и грозно ткнув пальцем в мой рисунок, сказала: - Ты написала работу на 5, но я поставила тебе 3, потому что солнцу тут не место! И ёжику - тоже! Наверное, она была права... Но я всегда находила место и солнцу...и ёжику... Даже в ущерб оценкам... С годами я поняла, что жизнь, на самом деле, не нуждается ни в каких оценках... Потому что ни одна из них никого по-настоящему не оценила, но здорово поломала, заставляя ущербно соревноваться, чувствуя себя такими же ущербными... И я не только о школьных баллах сейчас, ребята... Имея за плечами многолетний опыт общения с тысячами самых разных людей, я научилась безошибочно определять - кто вечно гоняется за оценками, а кому их вечно снижают за "солнце и ёжиков"... И, знаете, последние куда реже ищут виноватых в своих бедах - им же с детства объяснили, что всё дело в них самих... Реже смотрят в чужие окна - им незачем соревноваться... Реже впадают в невроз, не получая от других желаемого - они его себе сами "нарисуют"... Так что, не бойтесь рисовать своё солнце даже там, где вас за него отругают, или снизят оценку... А ёжики всё-таки намного лучше тех тараканов, которые колоннами поселяются в головах чрезвычайно правильных адептов стерильной жизни. Лиля Град
  4. 4 балла
    ... я не убиваюсь по уходу за своей внешностью, но ЭТОТ ролик.... Дамы, вы не поверите, я после этой позитивной девчули начала делать эту гимнастику (всего 3 минутЫ!).... да и просто на неё приятно посмотреть - поднимает настроение НА РАЗ! 3-минутная гимнастика для губ и щек.mp4
  5. 4 балла
    У слесаря шестого разряда, отца двоих детей, коренного жителя города Ульяновска, Степана Тимофеевича Людского, зародилось в отношении законной супруги сильнейшее подозрение.Подозревал Степан супругу в ясновидении."Не иначе как с каким-то экстрасенсом связалась". Поверить в то, что его супруга сама, основываясь на своих способностях, предвидела всё, что хотел сделать Степан, он не мог. "Не того полёта птица, жена моя. Бельишко простирнуть, обед приготовить, мальцов в школу собрать, это — да. По этой части Любоньке равных нет. А вот его, Степана, насквозь высмотреть, это никак не возможно, тут чья-то помощь потребовалась однозначно." Задать прямой вопрос супруге, Степан остерегался. "Не известно ещё что лучше. Или знать почему она меня насквозь видит, или знать, что я знаю, что она видит." - В субботу с мужиками на рыбалку собираюсь. На леща пойдём. Сказал, а сам на супругу смотрит посуду на сушилку выставляющую. - Нечего тебе там делать. Знаю я вашу рыбалку. Приедете, костёр разведёте. Потом Анисимов свою палёнку из УАЗика достанет и всё, конец рыбалки. Дома сиди! "Вот откуда ей известно, что его друг, Сашка Анисимов, три ящика на рыбалку заготовил?" - А как же рыба? - В магазине купишь. А если охота есть лодку надуть, то вот, пожалуйста, большая комната в твоём полном распоряжении. И так уже вторую неделю, всё наперёд про него знает. - Я сегодня, после работы в гаражи пойду. Михалыч просил карбюратор посмотреть, барахлит что-то. Употреблять не буду, не волнуйся. Приду поздно, не жди. - Какой Михалыч? Это тот, который вторую неделю в санатории отдыхает? Может быть ты о Михайловне речь ведёшь, со второго участка? Она же вроде как подержанную десятку купила? Чего молчишь? Степан пребывал в полнейшем ужасе. "Но как? Как ей это удаётся? - недоумевал он." Этой ночью, Степан никак не мог уснуть. Поведение супруги становилось угрожающим. "Она вторгается в мою приватность, топчет её и пинает ногами. Нужно что-то делать... " Защиту прозрачности своих помыслов Степан искал в интернете. Уже под утро он знал все способы прочтения мыслей человека. И один из них, Степан определил, как единственно возможный. "Облизывает. Однозначно. Я ведь даже видел пару раз, как она мою ложку облизывала." Оказывается, что для прочтения мыслей близкого человека, достаточно облизать за ним ложку или вилку. Можно ещё есть с ним из одной тарелки или яблоко после него надкусить. "Ну всё голубушка! Нашёл я на твоё колдовство стопроцентную защиту!" - Степан мысленно улыбался на совместном с супругой завтраке. Одолев яичницу и выпив стакан компота, Степан, не выпуская посуду из рук, прошёл к мойке и тщательно, с применением моющих средств, вымыл вилку, тарелку и стакан. Жена смотрела на него несколько удивлённо. - Оставил бы, я б помыла. Тебе ж на работу. - Успею, - довольно заявил Степан. Эта же процедура повторилась за обедом, ужином и следующим завтраком. Степан смотрел на жену с видом победителя. Она же, пару раз пыталась перехватить грязную посуду, но осталась ни с чем. В это утро, Степан, демонстративно, на её глазах, облизал её ложку, которой она ела овсяную кашу. "Пусть знает, что я, всё про неё знаю!" - думал муж, закрывая входную дверь идя на работу. Супруга же Степана, поспешила достать телефон и набрала чей-то номер. - Аллё, Анисимов? Лихо ты придумал. Всё сработало, спасибо. Да, посуду за собой теперь сам моет. У меня к тебе ещё одна просьба. Надоело по всей квартире его носки собирать. Придумай что-нибудь, как друг его. Это же ему на пользу! Автор: Андрей Немоляев
  6. 4 балла
    ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШИЯ НАТАЛЬИ РЕЗНИККак жаль, я Вам теперь не по карману…Ты шкаф большой, но антресоль пустая. Вы с этим умным видом даже спите? Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… А в письмах Вы казались мне стройнее… “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Да, невесёлым получился некролог. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень… К чему Вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят… Не надо инсценировать раздумья. Сейчас я расшатаю Вам здоровье! Украсьте мир отсутствием своим… О, как не вовремя порой приходит время! А быть моим врагом — врагу не пожелаю! Я Вас пристрою в лучший из миров… Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал… Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел Вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою… Идут года, мне все еще за тридцать… Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Какие это деньги? Это сдача! Я сражена… Не наповал, но на пол. Мужчины косяком — и мимо, мимо… Ума палата с крышей набекрень. Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. Как идиот, Вы были безупречны. Большому кораблю – большие в трюме крысы Я в браке третий раз. Опять попался брак… Уйду в политику. Там руки мыть не надо. Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки Люблю тебя как брата. Но чужого В кровати было весело и шумно…
  7. 4 балла
    В продолжение темы: ДНЕВНИК ПЕРВОКЛАССНИКА 1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые. 2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать. 3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно. 4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра. 5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил. 8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе. 9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак? 10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе! 11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и рассовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу. 12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи. А ведь эта бодяга на 11 лет... Автор: #gudez@
  8. 3 балла
    Совсем свеженькие))) На замужество три подружки))) 2 Крупенички. Ну и Травницы- подружки))) Вот такая компашка этой луны))))
  9. 3 балла
    Ну,что??? Очумелые ручки не дают покоя. Я сваяла подарок подруге. С кучей недостатков, но от чистого сердца. Плед "настроение" Можно поярче. А можно и понежнее. Вот как-то так)))))
  10. 3 балла
  11. 3 балла
  12. 3 балла
  13. 3 балла
    Когда проснулся - тогда и с дОбрым утром!
  14. 3 балла
    Вот мои скромные запасы на зиму. Белые грибочки на Новый год. Новинка сезона : настойка корня купены. Две баночки вяленых помидорок в прованском масле. Помидорки - черри трёх видов и розовые. Название сорта не помню.
  15. 2 балла
  16. 2 балла
  17. 2 балла
    Нормааааально, мы друг друга дополняем, вдохновляем и на идеи толкаем)))) Если Баба Яга с Дриадой драться начнут, то щепки полетят до Острова Буяна)))))))) Так что мы девочки дружные и гармоничные
  18. 2 балла
    7 ФАКТОВ О ПОЛЕЗНОСТИ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ1) БЛУД. Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнёрам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем. 2) ЧРЕВОУГОДИЕ. Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность. 3) АЛЧНОСТЬ. За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой - то опыт, а не материальные ценности. 4) УНЫНИЕ (ЛЕНЬ). Крайнее состояние лени - сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь. 5) ГНЕВ. Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах. 6) ЗАВИСТЬ. Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки. 7) ГОРДЫНЯ. Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль. Учёные объясняют, что когда мы рассматриваем сухие данные, то семь смертных грехов могут хорошо нам послужить, несмотря на то, что веками утверждалось о том, что грех - это плохо.
  19. 2 балла
  20. 2 балла
  21. 2 балла
  22. 2 балла
    Несерьёзная По лесу идёт девочка. На поляне сидит волк. - Здравствуй, травинка, здравствуй, берёзка, здравствуй, синенький цветочек, здравствуй, волчок... - Здравствуй, девочка! - Ой, кто это сказал? Это ты? - Да, я. Как зовут тебя? - Красная Шапочка, разве не видишь, я же красная и в шапочке. - А, ну да, глупо получилось. - А ты кто? - Я – принц, заколдованный злой волшебницей. Если ты меня поцелуешь, я снова стану принцем. - Что же за лес такой любвеобильный? Не надо мне лапшу на уши вешать, зверюга. Плавали – знаем. Меня так уже жаба развела. Мало того, что теперь в бородавках пол-лица, так она ещё и галлюциногенная оказалась. - Галлюциногенная? - Нет, блин, это я от рождения такая вежливая, с травой и деревьями здороваюсь! (шёпотом – «Прости, милый пенёчек, мне пришлось это сказать)... - А куда ты идёшь? - На шабаш. - Куда-а-а? - А куда ещё по-твоему может идти поздно ночью через лес одна маленькая девочка? - А что у тебя в корзинке? - Суженый мой! - Кто? - Жаба галлюциногенная! Волк заглядывает в корзинку. - Обманщица, там пирожки. - Так он в пирожках и есть. Хочешь пирожок? Волк недоверчиво пробует пирожок. Идёт волк по лесу. - Здравствуй, травинка, здравствуй, берёзка, здравствуй, цветочек, здравствуй, полная луна... У-у-у! @ Лана Лэнц
  23. 2 балла
  24. 2 балла
    От благо Мурманск всё ж таки южнее. А то бывает и так:
  25. 2 балла
    А мне еще эта картинка нравится))) Даже одно время у себя на работе вешала ее))) Как говорится: " Если даже Вас съели- то у вас все равно есть 2 выхода" ))))
  26. 2 балла
  27. 2 балла
  28. 2 балла
    СКАЗКИ НА НОЧЬ Влюбленный Дракон— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца. — Далеко летал? — спросил бес из своего уголка. — В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое. — Прямо дают? — Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу! Дракон потянул носом. Съестным не пахло. — А где девица? — Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме. Дракон так и сел. — Что у нас случилось?! — Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел. — Кого? — дракон был не силён в святцах. — День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам. — И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон. — Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме. Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса… — Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то? Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине. — Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз. — Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний… — Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул. — Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон. Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное. — Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко! — Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон. — Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы. Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье. *** — Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище! — Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина. — Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё. — Ну. — А какие цветочки твоя девица любит, знаешь? — А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много! — Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали. — Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу. — В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул. — Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы. — Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били. — За что? — опешил дракон. — За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах! Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать. *** — Д-д-ды, — заикался трактирщик. — Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя? — Н-не-не… — Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял. — Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых. — Что? — завопил дракон. — Да это грабёж! — Н-не-не-не… это предпринимательство. *** — Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё. — Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица. — Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди. — Тогда шубу. — Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко. — Медведя плюшевого. — Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа. — Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже. *** — Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока. — Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы. — А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать! — Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше. — Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке! — И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях! — Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой. — Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс… — Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами. — Что опять не так?! — взревел дракон. — Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться! — Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть. — Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя! Бес присел и накрылся хвостом. — Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил! Девица опустила статуэтку писца. — Подарок? — Вот! — дракон развернул крыло. Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились. — Это?! — Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая! Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась. Бес лёг на пузо и пополз в тень. *** Дракон рискнул вернуться только к рассвету. По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом. — Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем! Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном. — Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами. (с)Svengaly vk.com/@pomelovk-skazki-na-noch
  29. 2 балла
    Все разные. и ситуации разные. И люди разные. Пациенты тоже - такие сволочи попадаются...
  30. 2 балла
  31. 2 балла
  32. 2 балла
  33. 2 балла
    Станислав.... Ранимый, импульсивный, нередко обидчивый... И при этом - душа компании, рубаха-парень, отличное чувство юмора, очень любим друзьями... Он не Близнец, часом? Вряд ли ошибусь, если хорошо готовит - получше иной женщины, особенно мясо и рыбу... .... Мечется, ищет пару, хочет, искренне хочет уже не "лёгких" связей, а добротного союза, возможно даже брака. Тута он не лжёт - готов, созрел... Оно и понятно - выглядит отлично, но с паспортом не поспоришь - под полтинничек подползает паспорт... Не отчаялся ещё и детку народить, кажись, дочку бы не против.... ... А вот по женщинам - ни первая, ни вторая - нет общей связи, нет будущего однозначно... и дело не в самих "невестах" (женщины хорошие, много о них пришло), а в Станиславе - ЭТО НЕ ЕГО женщины. Он не тех ... ммм... девушек примечает, он отталкивается лишь от своего мужского "эстетического" вкуса, который сложился ещё в молодости, да так и присох.... (ой, и шалун был по женской части, ну да как ни погарцевать, когда девицы сами на шею вешались))))). .... а ЕГО женщина (надёжная, любящая подруга-жена-союзница, и возможно, даже мать его возможного ребёнка) - даже выглядит иначе! Я имею в виду и типаж, и (что важнее) - психотип... ... и что самое интересное - в его окружении такая женщина есть, только она понимает, что он её "не видит", и .... не навязывается... Вот так, если корректно, и только о Станиславе. Могу добавить ещё лукошко, если мало... Могу подкинуть вопрос Станиславу, который его озадачит и загрузит надолго.. (всё по той же теме)... Ягуша, а вот за эту темку - благодарю искренне, это классные фото, и классная история - получила прямо удовольствие.
  34. 2 балла
    Ксенофонтов Г. В. - Легенды и рассказы про шаманов (1928).pdf
  35. 2 балла
    Афанасьев А.Н. "Язычество славян" Язычество славян РЫБАКОВ.pdf Язычество славян 2.pdf Афанасьев А.Н., Поэтические воззрения славян на природу. В трех томах. Том 3.pdf
  36. 2 балла
  37. 2 балла
    "Ведун и ведьма" Афанасьев А.Н. Afanasyev_A_N_Vedun_i_vedma.pdf
  38. 2 балла
    Как уникальный рисунок... Словно отпечаток пальца... Удивительная кора деревьев. Ничего лишнего, ничего отвлекающего внимание. Увлечение такими фото появилось у меня недавно... неожиданно и случайно... Не смогла пройти мимо обычно-необычного тополя) и понеслось! Снимков немного, т.к. фотографирую только те деревья, которые притягивают...
  39. 2 балла
  40. 2 балла
    Это ещё цветочки. От у меня было настроение, когда вот этот хит всех замов по ТБ был написан... Передать словами сложно... Ода чайнику Как страшен ночером поэт Когда читает эти строки Про смерть. А за окном рассвет Вдали застыл усмешкой Локки… Застывший призрачный рассвет Он снам забытым тут начальник Возьмёт Печальных Духов след. А за стеной – забытый чайник. Он стар был. Прост. До блеска сед. Устал поить всех кипяточком Со всем он по сравненью дед Пора красиво ставить точку. В нём автоматики – ничуть. Железка, ТЭН, - и все приблуды. Воткнул – вскипел. Но не забудь. Свисток уж сник давно. С простуды. И вот однажды как-то раз Читал поэт о смерти строчки А чайник – воду испарял Решив – пора тут ставить точку. И он решил. Он. Не поэт. Простейша чайника судьбина Пока розетка есть и свет Не стать ли лампой Аладдина? Вода кончалась. Чайник спел. Поэт той песни не услышал… А смерть кромсала свой удел Уж бавясь плюшками на крыше. Вода кончалась. Красной полосой Уже застыл в нём, в чреве, Реехани. А чайник плыл, уже почти косой. Себе напоминая парусник в тумане. Ему легенда вспомнилась. Предел. До семи лет стать можно ангелом. Но всё же. Он всем тут чаю с кофе столько уж напел Что и ему вполне пора уж было. Тоже. На подоконник Реехани уж присел Кровавым бликом недобитого рассвета А чайник пел, шипел, сипел, сопел… Не достигая слух. Беспечного поэта. Поэт читал. А чайник умирал. Всё раскаляясь, подплавляя холодильник… Смерть улыбалась. Обнажая свой оскал А рядом тикал тихенький будильник. Смерть окрылилась. Обретя крыла Она слетела в кухни форточку. В экстазе. Не только чайник тут она уж позвала. Но только тут её опередила Вази. Порывы ветра. Стуки форточки. На кухне. Поэта вырвали из строчек полусна. Он вспомнил про терзанья чайника. Утухни! В воображении вовсю цвела весна… Метнувшись в кухню, он успел. Почти до точки. В окне глумился только призрачный рассвет. Стихии все там собрались. Глумились строчки. Там плыл туман. В кровавый чайника отсвет. Огонь, вода. Непостижимы эти звуки Когда сливаются две сущности в одно. Он дёрнул шнур. И обжигая руки Скрипящий чайник раковины полетел на дно. Холодная вода. На дно. Шипенье. Трески. Туман и жар. Шипенье холоду назло. Он остывал. А из-за занавески Две смерти скалились. Сегодня мне везло… И чайнику везло. Поскольку выжил. Хоть раскалившись. Но не обгорел. Поэт! Читая сны про смерть из книжек Не забывай! Всему на свете есть предел. * За время написания оды не пострадало ни одного чайника. Kali S. Storm 01.07.2016 15:07 GMT+12:00
  41. 2 балла
  42. 2 балла
  43. 1 балл
  44. 1 балл
  45. 1 балл
  46. 1 балл
    Камни МОГУТ дробиться(измельчаться) при помощи УЗИ и без удаления органа. Мы такое гоняли(имея к сканеру запасные головы). Вроде даже головку не сожгли ;) Хотя да - не каждый аппарат по моще излучения эту операцию тянет. Есть и специализированные аппараты для такого рода операций, но они до наших краёв не доезжают. А вот киста к печени - куда более неприятная довеска. Она во-первых в кровотоке сидит и печени аккумулировать ферменты мешает, а во вторых - лопнуть может(и долбануть перитонитом сразу). Мина замедленного действия с непонять на сколько стоящим таймером. Вот тут могёт быть проблема с рефлексированием режима приёма пищи(потребности в пище). Отсюда - изменение веса. Это слишком низкое. S должна быть минимум сотня. Иначе подсистемы просто тупо в Econo mode переходят. Обычно да, в лучшем случае С/Х. Тут дело не во врачах. Это то, что берётся чистой спектрометрией(т.е. гоняется экспресской). На остальное анализатор тупо жрёт реактивы. Поэтому наши лаборанты тоже обожали так поэкономить...до одного случая. При кисте и других новообразованиях они И БУДУТ увеличены! Вот меня тоже это несколько озадачило. УЗИ через грудную клетку? Она ж для него не прозрачна! Даже не спрашиваю у кого там из чего руки растут, но на сердечко всегда было ЭКГ. Тем что оно от костей ОТСКАКИВАЕТ вобще-то(рёбер грудной клетки в данном случае). УЗИ нормальный визуализатор только для области МЯГКИХ ТКАНЕЙ. К тому же УЗИ за счёт кавитации ПОВЫШАЕТ а/д у пациента при длительном использовании. Поэтому там "время просмотра" ограничено. КТ/МРТ тоже НЕ смотрит подвижные обьекты.
  47. 1 балл
    ТЫ УЗНАЕШЬ ЕЕ ИЗ ТЫСЯЧИ...Уж много времени прошло с тех пор.Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела. Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы... И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например. Заходит она в процедурку и радостно здоровается: - Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли! Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат: - Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что-ли? - Потерпите, тате, ( тетя).Уже почти все. - флегматично отвечаю я, привыкшая к таким выступлениям. - Да ты замучить меня хочешь, злобное порождение осиного гнезда? Все жалишь и жалишь! - Все! Держите ватку. - Ах, уже все? Спасибо, айналайн, (дорогая)! Хорошо как сделала, я и не почувствовала ничего! И так каждый раз... Мотив один и тот-же, но слова разные. Мы даже записывали особо изысканные словосочетания и по утрам, сдавая смену, хвастались ими. Я была криворукая дочь каракатицы и морского ежа, змея кусачая из пасти жабы вышедшая, безрукий выкидыш верблюдицы и дикобраза. Все даже не упомню. Богатое воображение тети Фариды придумывало самые разные сочетания всего колющего, кусающего и жалящего. Все это двигалось, жило своей жизнью и вступало в противоестественные связи. И никто не обижался на нее. Не знаю. Вот не обидно было и все тут. Вокруг нее вечерами в фойе всегда собирались несколько человек. Потрясающе интересно получалось у нее рассказывать случаи из своей и чужой жизни, настоящие и придуманные истории. Каждый день к тете Фариде приезжал кто-нибудь из многочисленных детей, внуков или родственников, принося с собой многочисленные пакеты и кастрюльки с вкуснейшей домашней едой. Тетя Фарида, имея весьма умеренный аппетит, раздавала вкусняшки больным, сестрам, ну и врачам тоже. Отказаться было практически невозможно. - Бери! Зачем обижаешь? Я столько не съем! Пропадет! - Так вы скажите, чтобы не приносили так много! - Как я скажу? Обидятся! Так и жили. Прихожу однажды на дежурство, а тети Фариды нет. Тяжелейший трансмуральный инфаркт. Увезли в реанимацию. Навещаю ее каждое дежурство. Тате лежит тихая и очень бледная, сестер не ругает, уколы терпит молча. Однажды только сознается: - Нельзя мне сейчас умирать! Невестка беременная! Кто этой недотепе детей поднимать будет? И вот, спустя месяц, принимаю дежурство и слышу из процедурки: - Ах ты! Ядовитая отрыжка дикобраза с верблюжьей колючкой! Убить меня хочешь! И рот сам растягивается до ушей! П. С. Сегодня на пробежке. Вижу как двое подростков бережно ведут бабушку под локотки. Выгуливают, значит. Так бы и пробежала я мимо, да вдруг слышу: - Ах вы, хвосты ослиные, ну чего уцепились? Сама пока хожу. Да идите медленнее, убить меня хотите? Оборачиваюсь. - Татеша Фарида? - Какая я теперь татеша? Ажеша(бабушка).Вот правнуки мои. И через две секунды. - Ой! Айналайн! Это ты! Осиного гнезда дочь! И обнимает меня так крепко, как позволяют изуродованные артритом руки! П. П. С. Извините. Пост не продуман. Написан на одном дыхании. Поделиться хорошим настроением... Автор: splushka100
  48. 1 балл
  49. 1 балл
    Тогда почему они не плавают? Я ж как заправский живолюбитель животных, когда-то взял сих зверушек, аквариум... посадил... налил воды... Смотрю смотрю - почему-то притаились на дне и не всплывают... Через неделю аквариум почему-то завонялся, а эти сволочи так ни разу и не всплыли. И да, рецептик в тему. Как всегда с неиссякаемой природной добротой...
  50. 1 балл
    Странно, что я сильных аварий на первой машине не заметила... Заезженная - да, побитая, да, но без трагедий и тягот энергетических... А вот от второй нехорошо стало - сильный лобовой удар. До тошноты. Можно я ее просматривать не буду? все равно не возьмете...
×
×
  • Создать...