Перейти к содержанию

Поиск сообщества

Показаны результаты для тегов 'славянская'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип контента


Форумы

  • Новости Острова Буяна
    • Правила Острова Буян.
    • Объявления Острова Буян.
    • Остров в соцсетях.
    • Набор в школу и на курсы.
    • Поздравляем!!!!
    • Сайты с которыми дружит Остров Буян.
  • Магия и жизнь
    • Посиделки по пятницам .
    • Вечерние беседы с Агафьей Степановной.
    • Практические посиделки
    • Руны .
    • Таро.
    • Беседы о камнях .
    • Шаманизм в нашей жизни.
    • Магия и история.
    • Край, в котором мы живём.
    • Магическая философия. Хиромантия.
    • Магическая философия. Хиромантия. Время. Авторский блог Светославы.
    • Сонное Царство кота Баюна.
    • Приметы от бабы Нюры.
    • Тема для разговора.
    • Территория Хаоса.
    • Квартет "Шальная Демиургия"
    • Потрошение плюшевого мишки(основы и нутря)
    • Из архива Карла Рюриковича Брехунштейна.
  • Славянское Ведичество.
    • Сказки Старого Волхва.
    • Библиотека Славянского Ведичества.
  • Зачарованный Лес.
    • Братья наши лесные и небесные.
    • Дачное царство Природы.
    • Большой Травник.
    • Заметки Знахаря..
  • Школы Острова Буяна.
    • Школа Славянского Ведичества.
    • Курсы Ягуньи Лесной.
  • Диагностика.
    • Обращение к Практикам.
    • Диагностика магических воздействий.
    • Диагностика состояния здоровья.
  • Шинок "Три болтуна".
    • На Золотом крыльце сидели ...Кто ты будешь такой?
    • Шинок"Три болтуна".
    • Изба-Болтальня.
    • ОчУмелые ручки.
    • В старину деды едали.
    • Творчество.
    • Книжная полка.
    • Фильм.Фильм.Фильм.

Блоги

  • Царство-Шарство

Категории

  • videos_category_1
  • Фильмы
  • Странные документалки

Жанры

  • Славянская
  • Магическая
  • Этническая
  • Этно готик
  • Альтернатива
  • Рок
  • Поп-музыка
  • Фолк
  • Речевые программы
  • Аудиокниги

Категории

Без результатов


Поиск результатов в...

Поиск контента, содержащего...


Дата создания

  • Начало

    Конец


Дата обновления

  • Начало

    Конец


Фильтр по количеству...

Регистрация

  • Начало

    Конец


Группа


About Me

Найдено: 1 результат

  1. 7 вещей, которые делает только русская женщина Про коня на скаку и горящую избу все знают, но вокруг ни коней, ни изб как-то не наблюдается. А ведь русская женщина способна на многое! Вот, например, ты делаешь эти 7 вещей, которые не делает больше никто в мире. И мы гордимся тобой, сестра! Русская женщина всегда готова к зомбиапокалипсису То ли это генетическая память, то ли невероятно развитая афедронная чуйка, но факт остается фактом: в доме русской женщины всегда есть антресоли, балкон или кладовка (или все вместе), доверху заполненные вещами, которые всех спасут в период нашествия живых мертвецов. Соль, сахар, спички, мыло, лекарства и водка — это само собой, даже не обсуждается. Но у русской женщины есть еще и топор (в городской квартире), деревянные лыжи (если что - их можно использовать как дрова или как осиновый кол), справочник юного фельдшера, набор плотницких инструментов, многоразовый стеклянный шприц в жестяной коробочке (в ней же можно и кипятить), плащ-палатка, обеззараживающая лампа и канистра святой воды (а вдруг пригодится!). Собственно говоря, мы можем продолжать этот пункт почти бесконечно, потому что проще сказать, чего у русской женщины в доме нет: в ее доме при этом нет свалки из всех этих вещей. Как наши женщины ухитряются компактно сложить весь этот набор на крохотный балкончик — загадка века. Ответа у нас, извините, нет. Русская женщина выращивает еду Во всем мире ведь как? Есть садоводство — это хобби; есть фермерство — это профессия. И есть счастливые люди, которым повезло жить, например, в Таиланде: там можно бывшего в назидание по пояс в землю закопать, и через три дня он начнет цвести, плодоносить и наконец-то приносить пользу. А вот те, кто родился в суровых северных краях, очень четко понимают, зачем им нужна земля: можно разбить вокруг домика чудесный розовый сад и ухаживать за ним в удовольствие, а можно выращивать еду и сделать это своей профессией. Но не такова русская женщина! У нее и цветы, и плодовый сад, и две сотки под картошкой. И при этом только русская женщина во всем этом великолепии не живет. Нигде в мире вы не найдете успешную женщину (доктора, директора школы, главного редактора, адвокатессу), которая в пятницу придет на работу на каблуках, с укладкой и маникюром, а в субботу этим самым маникюром будет землю рыть и закапывать клубни. Потому что «как без своей картошечки-то?!». Русская женщина консервирует еду Русская женщина делала это, когда все эти ваши хипстеры со своими крафтовыми вареньями пешком под стол ходили и подгузники пачкали! Потому что зима близко! И пока весь остальной мир играет в домашнее консервирование, русская женщина открывает маленький консервный заводик на веранде щитового дачного домика. И умудряется в одиночку наготовить столько солений, варений и компотов, что потом ей приходится выступать в амплуа «нищенки-наоборот»: нищие милостыню просят, а русская женщина отчаянно пытается раздать. «Люди добрыя! Возьмите, христа ради, салата кабачкового баночку! Сами мы не местные, родственников нетути, ой, не съесть это нам, горемычным, все ж выбросим! Пожалейте!» Некоторые даже полагают, что в России водится особая нечисть — Закаточник. Это как домовой, только хуже. Говорят, если Закаточник завелся в доме — дело плохо: в прохладные августовские ночи он пробирается в постель и кусает женщину за пятки. И все! Утром хочешь — не хочешь, а за банками побежишь. Русская женщина готовит праздничный стол Ну давайте, расскажите нам, что культура семейных ужинов распространена во всем мире! Сами не дураки, знаем. Но нигде, ни в одной стране мира праздничный стол на семью не готовят трое суток подряд. И нигде количеством этой еды нельзя накормить роту голодных новобранцев. И никто — никто, слышите?! - не выносит тазик с оливье на балкон. Не понимают они своего счастья! Утром первого января надеваешь валенки на босу ногу, берешь топор, идешь на балкон, отрубаешь себе салатика, борща глыбушку, отковыриваешь холодца кусок — и необыкновенная, знаете, бодрость накатывает. Под такое можно и шампусика погрызть. Русская женщина бьет мужчин Нет-нет, мы сейчас не о феминистках, которые говорят, что отдельные соревнования по боевым искусствам для мужчин и женщин — это сексизм. И мы даже не о хрестоматийной скалке, которой хоть раз, да доставалось любому русскому женатому мужчине. Мы сейчас о настоящей драке. В которую хрупкая русская женщина бросается с криком «Джеронимо!» — и побеждает, даже если выходит против бывшего ВДВшника. Потому что русская женщина дерется с мужчиной только в одном случае: за подругу. Вот она, истинная женская солидарность! Более того, русская женщина может влезть в драку даже за совсем постороннюю женщину. Автор этих строк, например, своими глазами наблюдала позорное бегство пьяненького мужичка из автобуса: дурачок пристал к девушке и получил мастерский удар в голову от миловидной бабули. Сумкой. С картошкой. Русская женщина умеет пить не пьянея Но только в одном-единственном случае: когда коварный мужчина ставит себе цель напоить ее и соблазнить. В этот момент внутри самой хрупкой феи самозарождается боцман Михалыч, способный вылакать канистру спирта в качестве аперитива перед завтраком. Что там у вас, говорите, бутылка шампусика? Ха-ха. Ха-ха-ха. Русская женщина не верит в то, что она - супергероиня И вот это, конечно, очень печально. Потому что предыдущие пункты ясно говорят нам: все эти Бэтмены и супермены могут пойти в темный угол и там тихонько поплакать от зависти. Потому что слабаки они все рядом с нами, конечно.
×
×
  • Создать...